REBAJAS I PARTE

Chicas!! Mañana empiezan las rebajas!! Biennnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!

Creo que este año, con la crisis, somos unas cuantas las que hemos intentado evitar la tentación de comprar antes de tiempo y dejarlo todo para el gran día.

Desde luego, lo que me parece esencial para ir preparada y no comprar demasiadas prendas de más (porque todas sabemos que inevitablemente siempre picaremos) es hacernos una lista con las cosas que NECESITAMOS urgentemente y que tendremos que comprar en esta época.

En mi caso, este año tengo que buscar un bonito bikini y para ello he fichado uno en woman's secret, de color verde militar con un cículo de crochet en el pecho, que costaba antes de rebajas 35€, y otro en sfera, imitando tela vaquera, de 28€. Mañana os contaré a cuánto se han quedado ahora.

Necesito también unas gafas de sol de pasta, que buscaré en Fun & Basic y en Zara, porque había fichado algunos modelos en estas tiendas, pero si tenéis alguna sugerencia, yo encantada!!

Ya sabéis mi predilección por los bolsos así que en estas rebajas no va a ser menos y quiero comprarme un bolso marrón, que sea original, de bandolera y muy para el día a día. Fiché uno en Carmen & Lola (os recomiendo esta tienda pq es una pasada) y creo que me pasaré también para ver qué tienen, y ya de paso, echar un ojo a su bisutería.

En materia de calzado estoy más perdida pq en este mes he buscado y rebuscado unas sandalias con tacón, bonitas y cómodas (esto ya sé q es casi una utopía, pero tenía que ponerlo!), y no he visto nada que me convezca. He visto mucha plataforma demasiado ostentosa, mucha cuña pero nada que me encante. Espero encontrar lo que deseo en rebajas!!

Y ya que estamos en rebajas, intentaré hacerme con algún capricho como un vestido tipo Kling, alguna cosita de Nice Things, y quién sabe qué más. Desde luego, las rebajas están para hacerse con las principales prendas y complementos de temporada al mejor precio, pero hay que estar avispada y no dejarnos engañar por los cartelitos de "Nueva Temporada" y los "Nice Prices". Así que os recomiendo echar un vistazo antes a vuestro armario, hacer una lista de cosas que necesitáis de verdad y luego daos una vueltecita por las tiendas buscando las cosas de la lista, siempre evitando no pasar del presupuesto que teníais fijado y sin dejaos atrapar por la compra compulsiva.

¡Buena suerte, chicas! Y vosotras ¿qué váis a comprar en rebajas?

CUÑAS IMPOSIBLES

Chicas, si habéis ido de compras hace poco y os habéis fijado un poco en las tendencias en calzado para este verano, seguro que no os habrán pasado desapercibidas las cuñas que se llevan ahora. ¿¿¿¿¿Habéis visto esas plataformas?????? ¡¡Algunas de esas sandalias con cuña en vez de calzado parecen armas de la época de los romanos!!
No voy a poner fotos porque no quiero ir en contra de ninguna marca, pero para describirlas os comentaré que son una mezcla entre las alpargatas de cuña de siempre, de madera, con tres dedos de altura de plataforma por delante, con detalles tipo tachuelas, cremalleras y cosas por el estilo y con un peso aproximado de 3 kg cada una. Y yo me pregunto ¿en qué estaba pensando el tío que las diseñó? ¿En su ex? Porque si de una cosa estoy segura es que el diseñador de ese tipo de plataforma es un tío, de fijo. Una chica es incapaz de diseñar eso porque para ello hay que tener una mente malévola. ¿Quién ha tenido la fatal idea de diseñar eso? Es que además de no ser muy elegantes, son imposibles de llevar y la verdad,creo que sólo las modelos con más de 5 años de experiencia pueden andar más de 5 minutos sin caerse de ahí. ¡¡Y menuda caída!! Deberían hacerte un seguro en la tienda según te las compras, por si acaso.
De verdad que no estoy exagerando, pero es que son además de horribles, IMPOSIBLES. Además, son poco prácticas porque no sirven para nada:
- Ni para cruzar por un paso de cebra porque (al menos los semáforos de Madrid) no te daría tiempo, pensando que tienes que andar erguida, sin resbalarte con las líneas del paso de cebra y todo ello en menos de un minuto que es el tiempo que tarda el semáforo en ponerse rojo. Ni de coña cruzas...
- Tampoco sirven para ir a comprar porque entre que el carrito del supermercado ya de por sí es chungo de llevar, si llevas las cuñas imposibles te puedes dejar los dientes empujando el carro.
- Para las estudiantes,tampoco. No es un calzado muy práctico en la biblioteca. Te puedes llevar alguna que otra miradita asesina al ir haciendo ruido con el tacón por la biblio... Mejor ir en bailarinas a estudiar...
- En el metro tampoco las veo muy prácticas. Imagínate si pisas a una viejecita. Esguince 100% asegurado.
- Para la ofi tampoco las veo... Si mi jefe me ve con semejante artilugio en los pies, flipa. Tendría pesadillas con gigantes, jajajajaja.
- Para una cita romántica no me van. ¿Os imagináis que en el "momento beso", pisáis al chico? Jajajajaja, qué corte. No te volvería a llamar, aparte de quedarse petrificado al mirar tus pies: "Oye, y ¿siempre llevas este calzado tan... original? "Sí, bueno, también las uso de arma de defensa personal", y luego, si lo pisas se ve amenazado. ¡¡Imagínate que te denuncia!! Ufff, mejor cuñas imposibles NO.
Definitivamente, las cuñas imposibles no sirven para mucho. La única utilidad que creo que pueden tener es para coger las cosas del último estante de la cocina, jajaja. Pero eso sí, si te caes... ¡¡Menudo golpe!! Yo no me juego mi verano con esguince y sin playa por ponerme las cuñas imposibles, así que elegid bien el calzado para este verano!!! ;)

MOMENTO PLAYERO

Bueno, que se acercan las vacaciones!!!!!!!!!!!!! Yupi!!!!!!!!!!!!

Ya hablamos un día del momento en el que te pruebas el bikini, pero hoy me pondré con el momento playero… Lo primero que hacemos cuando ya llega el momento del primer chapuzón es probarnos los bikinis de año pasado. Te das cuenta de los kilos nuevos y de los bikinis viejos, y aunque el año pasado pesabas lo mismo, siempre crees que has engordado.

En fin, después de probarte los bikinis que tienes, sabes que te comprarás al menos uno nuevo para este verano. Esta temporada en Sfera se lo han currado mucho con toda la colección, pero la línea de baño la han bordado. Hay muchos modelos y yo ya tengo alguno fichado que no sé cuánto tiempo aguantaré sin ir a comprármelo (es q este mes ya he cometido un pecado de 60€ de tacones, pero yo creo que van a ser una gran inversión, aunque sea me los pondré para estar en casa!!). A lo que íbamos… También en Oysho he visto bonitos bikinis y a muy buen precio.

Suponiendo que ya tenemos los bikinis elegidos, los viejos y los nuevos, y una vez elegido el lugar donde pasaremos nuestras vacaciones, os voy a trasladar al momentazo en el que pisas la arena de la playa por primera vez en el año…

No sé si os pasará a vosotras, pero aunque en la tele siempre sale la chica mega ideal, con su bikini, su cesta de mimbre (un must have de esta temporada), y su chico todo monísimo con un bañador de lo más trendy, yo nunca me veo así. Mi situación sierpre suele ser algo parecido a esto: llego a la playa mega sedienta, cargada con la cesta, se me cae algo, me quemo los pies, y mi novio parece un vendedor ambulante cargado con la sombrilla. El momento “clavo la sombrilla” me parece lo menos erótico del mundo: es asqueroso.

Una vez que ya has plantado tu sombrilla, empiezas a sacar tu casa de la bolsa: la esterilla, el periódico, el móvil, la cinta del pelo… Y lo peor de todo: extender la toalla encima de la esterilla. Cuando ya casi la tienes bien puesta, tu chico te pisa de espaldas sin querer, y tienes que empezar de nuevo. Eso, si no viene la típica vieja y se tropieza contigo.

Al fin te tumbas al sol, todo está tranquilo, miras al horizonte, respiras y hueles a mar, mmmmmmm. A mar, a crema de zanahoria, de coco y de lo que sea (macedonia???). Vuelves a relajarte, miras a tu lado y tu chico está absorto con la radio pq corre Alonso (joder con Alonso, está hasta en la playa!!).

Cierras los ojos, y… Sorpresa!!! Un niño sale corriendo y te llena de arena. Joderrrrrrrrrr!!!! Intentas sacudirte pero como tienes crema, se te queda pegada. Aggggg. “Cariño, me voy a bañar”. “Vale, yo me quedo aquí, que es la última vuelta”.

Llegas tímidamente a la orilla y ups, qué frío! Venga, vamos. Te metes. El primer baño de mar del año es el mejor porque te sientes como cuando eras pequeña, pero luego ya, te cansas. Estás en tu salsa con las olas, pero claro, nada es para siempre… Llega una ola, te da 500 vueltas y sales como las medusas, con todo el pelo en la cara y escupiendo agua salada. “Me salgo, ya he tenido bastante”. Y sales toda digna hacia tu sitio, metiendo barriga, con la espalda recta y pensando que estás un poco blanca. De repente tu novio te mira y te hace señales. También los chicos que están jugando a la pelota te miran y te dicen algo que no entiendes… Y cuando estás casi llegando a tu sitio tu chico te mira y te dice: “Cariño, ejem… Tápate, q estás enseñando tus encantos a media playa”. Vale, genial. Te miras y la parte de arriba de tu bikini parece un collar de alguna tribu indígena.

Para intentar quitarte el sofoco del momento chica bond, tu chico te trae una piña colada del chiringuito. “Qué mono es”, piensas. Y cuando le estás dando tu primer sorbito, otro niño salvaje sale corriendo, te tira tu piña colada y te vuelve a llenar de arena. Joderrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!

Y luego dicen que la playa es un sitio para relajarte y quitarte el estrés!!

TENDENCIAS: EL ROLLITO FLOWER POWER

Os tengo abandonadas, ya lo sé… Hoy mi intención es crear polémica con una de las tendencias de temporada: el rollito flower power campestre. No sé si soy yo o es que no me veo con ese estampado.
La cosa está en que salgas donde salgas, vayas donde vayas y entres a la tienda que entres, se lleva el estampado floral y yo, no me encuentro cómoda. En Zara parece que han forrado la tienda con un campo de flores de la Provenza. Las hay en vestiditos con lacitos, en camisetas y hasta en faldas. Yo lo intento, os lo juro… Pero me probé una mini de estampado floral, y parecía que iba disfrazada de mí misma pero cuando tenía 10 años… No sé, no me imaginaba bailando por ahí a las 3 de la mañana con mi faldita. Los vestidos son monos, pero no encuentro la ocasión para ponerme uno: ni en la oficina, ni por la noche… Mmmm, ¿para cuándo?
En Oysho, ropa interior y bikinis tienen la misma temática. Pero digo yo: ¿cómo diferencias entre una cosa y la otra? Porque es taaaaaaaaaaaaaaan tierno que tampoco me veía a mí misma o a las Princesas, en pleno verano, tomando el sol o pidiendo un café bombón en esas playas del verano pasado, cada una con su bikini de estampado “casa de la pradera”: amapolas, margaritas, lirios y tulipanes. Hala, venga, que parecemos un anuncio de Turismo de Holanda…Muy noño este tipo de estampado para la playa, creo. No sé, no me lo imagino. La playa es más para otro tipo de bikinis, ¿no? Y además, si te pones un bikini con un estampado floral, ¿el pareo tiene que llevar regaderas estampadas?
En la ropa interior es otro tema, aunque creo q le quita también el rollo de sorprender a tu chico. Imagínate en pleno asunto cuando él descubre un sujetador con florecillas silvestres igualito al estampado del vestido de su hermana pequeña. ¿No pensará algo raro? ¡¡Puede salir corriendo!!
Y para colmo, en Sfera hay unos zapatos con estampado floral que a primera vista me parecen preciosos, pero es que me recuerdan a unos cojines que tenía una amiga de mi madre en el salón. Y además, tengo la misma sensación que con el resto de prendas: ¿Cuándo me pongo esos zapatos y con qué me los pongo?
Lo que sí que veo más ponible y menos cursi y noño son las camisetas con este estampado. Por cambiar de look están bien, las hay con flores grandes o florecillas, y quedan superbien con vaqueros o minis vaqueras. Y añado que con ellas me siento 100% yo, que es lo importante: ¡sentirse cómoda, guapa y bien con lo que una lleva!

Y vosotras ¿qué opináis del estampado floral que tanto se lleva en esta temporada? ¿Os parece cursi?

Por cierto, daos prisa en escribir vuestra opinión porque para mañana el tema es el arte del ligue femenino sin tapujos… ;) y seguimos en Facebook!!!!!!!!!

NUESTRO BOLSO, ESE GRAN MUNDO DONDE NUNCA ENCUENTRAS NADA...

Pues sí, chicas, es toda una incógnita lo que pasa dentro de nuestro/s bolso/s. Pongo lo de la “s” porque sabemos ya de sobra que ninguna chica tiene un solo bolso, sino que los bolsos en nuestro armario se cuentan por ¿miles? Bueno, a lo mejor miles es algo exagerado, pero si pensáis por un momento todos los bolsos que habéis tenido a lo largo de vuestra vida, seguro que el número supera vuestra imaginación con creces… Una vez, en un centro comercial escuché como un chico le decía a su novia:

- Pero ¿cuántos bolsos tiene una mujer?

Y ella, sin mirarle (porque estaba toqueteando fijamente uno de CH), le contestó:

- Buena pregunta, cariño… Ninguna lo sabemos.

Con los bolsos nos pasa algo parecido a lo de los zapatos. Nunca tenemos uno que pegue con el último modelito que hemos comprado, nunca nos parece que tenemos suficientes y todos los bolsos que vemos nos parecen ideales… Tanto, que ya no sabemos donde meterlos en casa porque los tenemos de todos los colores, texturas, tamaños y formas. Cada vez que voy con mi chico de compras y veo en un escaparate un bolso que me gusta, siempre acabamos con la misma conversación:

- Cariño, ¿para qué quieres otro bolso si tienes ya muchos? Además, ya no caben más en casa.

- Sí, tengo muchos, pero ya están pasados de moda, y además este es ideal para mi falda gris porque…

- Ya, pero es que tienes muchos, ya, cariño, anda, no lo necesitas, vámonos…

Y a ti te entra como un cosquilleo por el cuerpo, como si te hubiesen drogado con algo (a lo mejor en los escaparates de las tiendas de bolsos echan una droga en el aire que hacen que entremos a comprar!!). No haces más que mirar el objetivo-bolso con los ojos como platos, ya no escuchas, entras y TIENES que comprar ESE bolso.

A la salida ya no hay discusión: tu chico te mira como si estuvieses enferma y tú sólo agarras con fuerza la bolsa donde va el bolso metido dentro y sonríes mientras caminas por la calle. Te falta decir: “Mi bolso, teléfono…”, como si fueras E.T.

Luego hay otro tema que me fascina: ¿Por qué una nunca encuentra las cosas a la primera dentro del bolso? Da lo mismo el tamaño del bolso, aunque reconozco que en los de tamaño XS si no encuentras algo puede ser por varios motivos:

1.- Vas borracha

2.- Estás ciega y necesitas gafas ya! Mañana pides cita para el oculista

3.- Tienes dislexia o algo parecido y confundes la tarjeta de fichar del trabajo con tu DNI

4.- Has quedado con el chico que te gusta, estás nerviosa y en vez del paquete de cigarros, metes klinex en el bolso, y por eso no encuentras lo que buscas dentro

Y si el bolso es grande… Pufffffffffffffffffff. Aquí si que empiezan los problemas… Si buscas el monedero en el supermercado, puedes sacar la vida: el neceser, la agenda, la funda del móvil (sin el móvil dentro), un paquete de chicles… Y ya, el monedero. Yo creo que a las cajeras les dan un curso de “como no perder la paciencia ante clientas que no encuentran el monedero en sus bolsos”.

Luego todas hemos vivido alguna vez la situación en la que estás de copas por la noche con tus amigas, se acerca el típico chico a pedirte fuego, no le oyes, y tú sacas tu móvil, el tío intenta explicarte que no quería tu móvil, pero tú no te enteras, vuelves a meter la mano en tu bolso “mágico” buscando el mechero, y tachánnnnnnnnnn, un tampax!! El tío se queda a cuadros (porque no sé que les pasa a todos con los tampax, pero parece que les dan miedo… A ver, bonito, ¡si la que se lo va a poner soy yo!). Y claro, cuando encuentras el mechero, el bomboncito ya está en la otra punta, cogiendo su cazadora y diciéndoles a sus amigos que hay una loca por ahí suelta…

Lo de las llaves es inexplicable. Buscas las llaves, no las palpas, miras dentro del bolso, ¿tendré un agujero en el forro?. Nada, no están. Alarma. ¡He perdido las llaves! Movilizas a tus amigas a buscar las llaves por la acera de la terracita donde habéis estado. Avisas al camarero para que te llamen por si las encuentra alguien por allí. Tus amigas insisten: “¿Seguro que has mirado bien? Vuelca el bolso, anda”. Vacías el bolso, nada. Te pones a llorar: “Siempre las pierdo, soy un desastre, soy una inmadura”. Te pillas el puntito con caña tras caña para consolarte y cuando vuelves a casa a las 3 de la mañana, metes de nuevo la mano en el bolso y: ¡Sorpresa! ¡¡¡¡Están aquí!!!!

Y luego está, el clásico: ese momento en el que suena tu móvil, vas conduciendo, sabes que te llama la persona que llevas esperando que te llame toda la semana, metes la mano en el bolso y sacas TODO menos el móvil. El semáforo se pone en rojo, frenas, vuelcas el bolso porque un sonido estridente sale de él. Por fin, aparcas en un lado y cuando lo vas a coger, ya han colgado. Joderrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Alguien puede explicarme por qué pasan estas cosas?

PALABRA DE HONOR

Llega el buen tiempo y llega el momento de lucir cuerpo. Que si un poquito los brazos, los hombros, las piernas… Hasta que nos vamos “dorando”. Al principio cuando te pones el primer día unos shorts, impacta. Vamos, impacta tanto que te cambias y te pones otra vez los vaqueros para salir a la calle. Te sientes tan blanca y ridícula que piensas que este verano lucirás el caftán hasta los tobillos, que es una prenda fresquita y ligera…
Pero claro, vas por la calle y ves a la gente con sus palabra de honor, sus faldas (sin medias color carne, por Dios!) y esas bermudas que son tan ideales, que te vuelves a acordar de nuevo de la ropa de temporada que tienes aún sin estrenar por miedo a deslumbrar a medio vagón de metro con el color de tu piel. Solución: ¿Toallitas autobronceadoras? ¿Sol en la terraza de tu casa? ¿Jogging en el Retiro? Hay que ir cogiendo colorcito!!
Cuando ya te has decidido por darte una vueltecita por el Retiro con tus leggins y tu top deportivo, empiezas a observar a las atrevidas que han salido de casa tan fresquitas ellas: Y ¡¡fatal error, Windows!! Noooooooooooo!!!!!!!!!!! ¡¡Los ves, están por ahí, dispersos!! ¡¡¡¡Los sujetadores con tirantes transparentes!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Cómo alguien pudo hacer tanto daño al mundo de la moda con semejante prenda… Me encantaría conocer a su creador para explicarle unas cuantas cosas sobre la moda…
De repente te empiezas a fijar y ves cómo algunas chicas llevan tan ricamente su top palabra de honor luciendo tirantes transparentes. Ejem… Transparentes por decir algo, porque NO SON TRANSPARENTES, son medio amarillos, color plástico derretido. Y no, NO tienen estilo, NO quedan bien y NO mola nada q en vez de la tira del sujetador se vea esa especie de tirante de celo o algo parecido. NO, NO y NO…
Yo sé que a veces, cuando te pruebas un palabra de honor, es difícil encontrar el sujetador adecuado, porque si te pones uno sin tirantes y sin copa foam, se te cae el top y el sujetador. Si te pones uno sin tirantes y con copa foam, te sientes con unos pechos postizos. Y si no te pones nada debajo del top, te sientes rara. Con lo cual, las opciones se reducen a ponerte un sujetador normal y enrollar los tirantes, lucir los tirantes del sujetador elegido o ponerte otra cosa y dejar el palabra de honor para otro día. Pero lo que no puede hacer una es ponerse un sujetador de tirantes transparentes… NUNCA
¿Y vosotras? ¿Qué os ponéis debajo de un top palabra de honor?

LA VERDADERA OPERACIÓN BIKINI!!!

Llega esta época del año en la q no sabemos qué ponernos, y entonces, también llega el día B (q no es lo mismo q el día D). Este día es aquel en el que no sabes porqué, pero llegas a casa con ganas de colocar el armario. Y claro, empiezas a sacar la gris y calentita ropa de invierno, para hacer hueco a la colorida y alegre ropa de primavera y verano… Y empiezas poco a poco: “¡Anda! ¡Mi vestidito blanco, qué mono! ¡Voy a ver cómo me queda…!” Y te lo pruebas, y empiezas un círculo vicioso de la leche… Sacas las sandalias romanas del año pasado, el short vaquero, la blusa con huello halter, el vestido de la boda de tu prima, la falda ibicenca, y te lo pruebas todo. Tú sabes que aún queda la prenda estrella, aquella que TODAS sabemos q nos estará esperando en un cajón del armario, durante los 9 meses en los que no lo utilizamos… EL BIKINI!!!!!!!! Nooooooooooooooooooooooooooooo

Y claro, llegas al fondo del cajón y sacas el bikini, esa prenda temida. Y piensas “¿Me lo pruebo? Ay, no, que seguro que me queda pequeño…” Y luego te repites a ti misma, “venga, que este año estoy más delgada que el verano pasado, ¿no?” Y ya por fin te decides…

Te metes dentro del bikini, y te miras al espejo, y lo primero q ves es una persona blanca no, lo siguiente. Ese blanco horrible, insulso y enfermizo, con el que el bikini no favorece nada. Después de analizar el color de tu piel, empiezas a fijarte en tu cuerpo: piernas, culo, tripa, brazos y los defectos se cuentan por miles. Te prometes a ti misma que dejarás las cañitas al sol juntos con sus aceitunitas, sus patatas fritas y esas croquetas que te has metido al cuerpo en el invierno. Juras y perjuras que ya no vas a beberte ni una copa más los fines de semana y que te aficionarás al Bitter-Kas como tu abuela (el color ese tan extraño ¿engordará?), buscas desesperadamente una dieta que te pasó una amiga cuando estabas en el instituto que decían que era muy efectiva, comienzas a sacar tu colección de cremas y demás potingues anticelulíticos y haces una lista con los que NECESITAS comprar porque no tienes, e incluso te pones una alarma en el móvil para darte la crema modeladora ¡¡dos veces al día!! (y no vale saltárselo los fines de semana), te cuelgas en la pared una tabla de fitness recomendada por Marta Sánchez, y desempolvas las pesas de medio kilo que tenías debajo de la cama. Y cuando ya llevas como una hora con el bikini puesto y haciendo posturitas delante del espejo, miras por la ventana y ¡está lloviendo! “¿Qué hago yo probándome bikinis con este tiempo?” Y te lo quitas, te vistes, y terminas de colocar el armario en 5 minutitos, pensando ya en la ropa de estación y en lo que NECESITAS comprar, aprovechando que está lloviendo (jeje, qué excusa más tonta).

En fin, me gustaría saber cómo os enfrentáis vosotras a este momento y qué hacéis para mantener el tipo del año pasado!! =)